“什麼時候生小孩?”

 

這大概是我結完婚後最常被問到的一個問題...

 

不禁讓我覺得,難道結婚就是為了生小孩嗎?

 

 

先別誤會,我可是很喜歡小孩的!

自從有記憶以來我身邊就有兩個人跟我一起玩扮家家酒到大,一位是我姊姊、一位是我哥哥。

從小就是最受寵的老么,大概也加上有點自戀的關係,我一直都很想要生三個小孩,有爸爸、媽媽,有哥哥、姊姊,還有一個小小我自己。

不知道從什麼時候開時就一直有這樣子的想法,除了拼事業,人生也一定要結婚生子才算完整。

 

 

直到我結婚了...

理論上來講我是可以開始名正言順地進行我結婚生子的完整人生,然後我才發現到自己根本還沒有準備好要當媽,又或者是說我根本還不想要放棄我現在的生活!

嗯,是是是,我知道這種事你永遠都準備不了,一但有了你自然而然就會 ready 了。

 

 

我老公呢,他完全不想要生小孩。

 

不是因為他不喜歡小孩,相反的,跟小孩相處時他其實比我要有耐心多了!

他從年輕時就一直打拼養家,他說他累了,他已經為了家裡打拼了很久,不想要為了小孩再強迫自己打拼下去。

(不認識我們的人可能會覺得啊妳老公是有多辛苦喔?呵...總之家裡的事不便多說了)

當然除了錢,另一個問題就是自由,他說這世界還有好多地方沒有去...還有好多事情沒有做...

 

他講的我都懂、體諒、甚至原本想要小孩只是知道現在還沒準備好的我,最近也慢慢開始覺得...是啊!到底是為了什麼要生小孩啊?

 

如果為了生小孩就要換大間一點的房子而每個月需要省吃儉用來繳利息還房貸...

如果為了生小孩就要放棄至少好一段時間不能出國旅遊...

如果生了小孩我可能就要開始擔心這個擔心那個、擔心他哪裡又撞到了、跌倒了、以後會不會留疤、才幾歲而已就教了什麼樣的男女朋友...

如果生了小孩,小孩長大後不成材,30好幾還是住家裡吃家裡...

如果以後一碗牛肉麵漲到台幣500,可是薪水還是保留在22k...

如果像是陳文茜講的 2050年全世界的魚類會比現在減少一半、馬爾地夫完全被海水淹沒、物資越來越少、M型社會越來越嚴重...

最重要的是如果沒有傳宗接代的壓力...

那到底是為了什麼要生小孩啊???

 

 

當然如果你是 M型社會裡的上層人等,也就是說,你結了婚你爸媽就自動出錢幫你買房,或是早就準備好一間要給你了,那當然就又另當別論了...

 

 

除了 “結婚生子才算擁有完整人生” 的想法之外,我一直對於這件事還有另一個理念,一個為什麼我要生小孩的理念。

我曾經跟我以前的男友(現任老公)說過,每個人都是個個體,結了婚以後也一樣。

你賺來的錢是你的、我賺來的錢是我的、你的成就感是你的、我的成就感是我的。

是,你可以用你賺來的錢帶我去遊山玩水、吃山珍海味,你分享了 “物質” 上的喜悅給我,可是成就感還是你一個人的。

唯一可以讓兩個個體都能夠一起擁有的東西就是小孩了,我們的小孩才真的是我們兩個人的。

 

也許那個時候的我才是一個結婚就是為了生小孩,生小孩就是為了結婚的人吧。

當然我現在已經不是這樣想了,可能是因為有在寫部落格吧,把他帶我去過的國家寫成文章、把他帶我去吃過的餐廳寫成文章,好像沒有他我也做不出來。

久了發現我們一起去過的地方、一起做過的事情,通通都是兩人一起共同創造然後彼此擁有的回憶。

不再分你的、我的、我們的了,也不覺得只有小孩才是兩個人的東西,更不再覺得結婚就是為了生小孩...

那...到底是為了什麼要生小孩啊?

 

 

我問了幾個有生小孩和沒有生小孩的朋友....

有生小孩的每一位都說帶小孩真的很辛苦很累,但他們都很沈浸在這種 “甜蜜的負擔” 裡。

其中一位朋友說如果現在和另一半在一起的生活沒有100分,生小孩後就會達到100分了!

“如果我現在和老公兩個人而已就已經是100分了呢?” 我問。

“那有小孩後就是另一種境界的100分!” 他說。

 

還有另一位結婚了但沒有小孩的朋友,她的回答讓我覺得很有趣。

她說 “人生小孩是為了要重新做自己,重新活一次”,“自己” 其實就是小孩的意思。

也就是說,人啊總是會希望把自己的小孩子培養成什麼樣子的人,學什麼東西、讀什麼學校等...

可能是自己在成長的過程中缺少的、沒有做到的,某方面來講是希望自己的小孩幫他們達成心願。

我還滿贊同她講的話,我還沒生小孩就已經在想要我的小孩將來要學什麼才藝了,而且這些才藝其實都是我自己想學的...

甚至還想過如果小孩不學的話,我還是會當個虎媽逼他學,直到他長大了,上了高中或是大學,有正確的判斷力後再由他自己決定要不要繼續學。

(畢竟很少有小朋友從小就會自發性的去做練習,所以需要逼一下嘛~)

我老公也說過,如果未來真的有生小孩,他希望小孩可以在國外長大,離開這個從小就要不斷補習的國家。

他希望自己的小孩有快樂的童年,因為他從小就拼命的念書。

(當我給他看這篇草稿時,他看到這段還說,沒錯,要給小孩快樂的童年,但若是要苦了自己的中年而給小孩快樂的童年也不是他要的.....苦笑)

 

但想一想,“人生小孩是為了要重新做自己” 這說法還真諷刺又真實...

真的想做什麼不就應該自己去做嗎?

但是人啊總是會覺得自己沒有什麼時間,沒有時間和能力再去改變什麼了,也許生了小孩後就會改變、由他來改變。

然後埋頭苦幹,賺錢喔~ 培養小孩喔。

終於,小孩長大了、可以獨立了,自己才有時間和 “多餘” 的錢享受人生,而到那個時候大概已經五六十歲了...

 

我想到我爸媽,他們總是省吃儉用,希望給小孩(我)有好的教育,也不斷的灌輸年輕就是要努力工作的觀念。

去年去歐洲玩一個月就被唸了一下,因為他們覺得這個時候不應該花這些錢應該省下來,等年紀大一點再去玩,就像他們現在開始環遊世界了,終於開始去他們想要去的地方了。

他們打拼為了我,我也要打拼為了我的孩子,然後我的孩子也應該要打拼為了他的孩子....好像生了小孩後就是為了下一代而活似的...

 

 

當然也不是說這樣不好...畢竟我還没生,還未能體會到有負擔還是可以很甜蜜的心情與生活....

 

目前沒有任何人給我壓力,只有我自己給我自己壓力。

因為我本來就想要有小孩,雖然我還是不知道自己為什麼要有小孩,但是又怕等我想要小孩的時候,準備好的時候,知道自己為什麼要有小孩的時候....可是已經生不出來了。

 

雖然我老公不想生,但經過幾次的討論後,他還是願意配合我。

嗯...或許最後我會被他洗腦然後決定一輩子都不要生了,又或許哪天我就會突然公佈我懷孕了的喜訊....呵

 
 
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Ms. Duba 地球漫步

Ms. Duba 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(19) 人氣()


留言列表 (19)

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  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 訪客
  • 把小孩生到現在這樣的環境
    讓他吸有毒空氣
    吃黑心食品
    長大之後再幫有錢二代擦鞋當奴隸
    只能說 多替未來的小孩想想
    你真的希望讓他面對這些嗎
  • 哇嗚~ 怎麼跟我老公講的一模一樣~

    Ms. Duba 於 2015/11/01 15:38 回覆

  • 不生一族
  • 少子化已經是不可逆的過程
    這種狀況最苦的就是那些沒特殊財力卻選擇生的家庭
    首先養一個小孩的成本越來越貴
    長大後由於人口紅利消失、平均年齡老化必然造成經濟退化
    工作難找的狀況下,老人養年輕人的時間勢必得延長
    現在財富是從父母流向子女,真的年老要安全下裝
    有沒有子女反而不是必要的,重要的是你身邊有沒有錢

    扣掉經濟上層面來講,一個沒選擇的生命來到這個環境
    縱使父母給他滿滿的愛,他面臨的仍是
    有毒空氣、黑心食品、對新生兒不友善的社會環境
    制度大家都不清楚但壓力仍大的教育環境
    很多人沒幾歲就近視、背厚重的書包,小時候補習、長大又工時長責任制
    然後無奈的是縱使這麼拚命培養,社會的贏家輸家卻早已分配好了一大半,經濟擴張時代大家都有機會的時代已經過去了

    扯這麼多簡單來講就是:您老公是相當明智的
  • 謝謝 很令人省思的一段話...!

    Ms. Duba 於 2015/12/14 18:30 回覆

  • 訪客
  • 妳說的正是我的心聲

  • (^ー^)ノ

    Ms. Duba 於 2016/01/19 21:55 回覆

  • 我也在思考
  • 礙於經濟考量,我也覺得還是自己和先生好好一起過完這個人生旅途,畢竟我們也沒有餘錢,台灣的環境下很多小孩其實也不太快樂,想想何必自私讓他一開始就沒有選擇到這個家庭開始這個人生呢。

    如果,真的喜歡小孩,也許領養能幫助這個世界更多一點。
  • 說得好,但總是會想如果自己有小孩會怎麼樣...
    後悔比遺憾好....也許生了會很好也說不定呀...

    謝謝你的留言 :D

    Ms. Duba 於 2016/02/02 23:47 回覆

  • ronehwa
  • 生了小孩之後, 你下輩子才可以重新投胎做人;
    沒有生了小孩的夫妻, 下輩子無法重新投胎做人.
  • ><"
  • 完全是我的心聲耶(其實我應該是想生的,不過實在不想失去了現在自在的生活~不過我老公是想生的,他是獨子,還是有傳統的想法~婆家倒是從來沒說什麼)已經35歲了我~再不生很怕生不出來~但是又不想揹著那麼多的負擔。總是在這個十字路口徘徊~累呀
  • “在這個十字路口徘徊” 說的真好...
    35歲感覺好像真的沒時間讓妳繼續考慮了T-T
    當女人真煩...

    Ms. Duba 於 2016/08/02 11:22 回覆

  • 路人甲
  • 社會太亂,瘋子神經病亂砍人,自己好好活著就很不錯了,真的不敢生呀!
  • 也是在35歲徘徊中
  • 感謝Duba的這篇文章, 因為也把我的心聲寫了出來, 我明年即將36歲, 看到小姑跟我同年, 分別養3歲的外甥和1歲多的外甥女, 讓自己的時間都花在照顧小孩上面, 自己真的很掙扎是否要生…因為我怕我們夫妻沒有餘錢和體力可以照顧小孩…但也怕自己之後生不出來(>﹏<)
  • 真的很掙扎,加上現在全球暖化越來越嚴重,我覺得對於小孩未來的生活是有影響的。
    我覺得如果想生又害怕的話,就順其自然吧(也就是不避孕的意思),有就有,沒有就算了,不會嘗試做試管之類的。我們是這樣打算啦~ 哈哈

    Ms. Duba 於 2016/10/13 16:11 回覆

  • 訪客
  • 經濟沒壓力,但為什麼要花在一個原本沒有的事情上?那麼多年终於讀完書,現在又要去溫習教小孩?!還沒有薪水的!
    一個人靜靜的坐著也很滿足,做自己喜歡的事,有自由。為什麼硬要拿些東西來煩自己。人說仔女是來討債,因為父母一直貢獻一切時間金錢自由給孩子。到他們長大丶有自己家庭,父母得到什麼呢?!這樣就一世貢獻給下一代了。
    我明白父母都是偉大。可是,我不偉大,不想付出,也不會得到什麼,我自己不覺得有下一代有什麼幸福。自私一點,我寧願自己去玩。金錢花在自己身上。
    我很多朋友也有孩子,老公也非常想要孩子,母親也催我。壓力很大。可是,我生了出來,可以不用我的時間去照顧孩子嗎?我自己作為母親,責任誰可以完全頂替?為什麼都要我生?我生完,就完成責任嗎?
    我喜歡小孩如同喜歡小動物可愛。但是,兩者皆有責任保護他們至終老,或自己終老。我性格是不喜歡照顧别人。
    他們寧願催我生孩子,也不顧及我如同失去自己一切的感受,又對我有多好呢?
    孩子是愛情結晶品,或者,我真的只愛我的偶像,雖然我經已三十多歲
  • 我跟妳相反,是先生不想要生,但我想生...
    他的想法和妳差不多。
    最後就是看兩個人如何妥協...

    Ms. Duba 於 2016/11/12 17:48 回覆

  • 夜貓貓
  • 我和我老公正好都不想生、也都不喜歡小孩,
    現在30歲結婚兩年,或許以後想法都還會有改變啦...難說~

    身邊的親友都一個接著一個在迎接新生命,
    但我們真的找不到生小孩的理由.....
    在親友中算是異類,每次只要說不想把人生奉獻給小孩,
    就會被說是「自私不負責任的人」「老了你就慘了」「人生有缺憾」之類的。

    目前慢慢實行每年去不同國家的環遊世界小夢想:D
  • 我也覺得以後想法可能會改變,哈哈。
    不過最重要的是你們兩個人的想法一樣就好了~
    別人怎麼想不重要,孩子又不是他們養的!

    Ms. Duba 於 2016/12/04 17:30 回覆

  • Mirage
  • 好羨慕你們夫妻兩有了共識!
    我跟交往一年半的男友討論到這個,他也是類似的想法而不想生小孩,但傳統思想教導出來的我從沒想過不生小孩的這個選項⋯ 覺得他說的很有道理之餘,內心卻因為跟我覺得自己下半輩子會過的生活衝突而感到非常迷惘、糾結!
    有時會和男友鬧脾氣;前幾天他覺得我這樣跟他在一起不開心,於是想分手⋯ 現在在要分不分的狀態。 我好累好生氣,為什麼這麼(雙方都)固執難溝通、為什麼他這麼輕易就要拋下我叫我去找別人?但也好捨不得放下他,畢竟彼此喜歡的人不是隨便就遇到的呀⋯⋯
  • Mirage
  • 我想過要不就是放棄了要小孩的這個選項,但他覺得我以後一定會恨他 Orz
    唉⋯其實我怕我沒辦法保證不會怨他。人生好難,爲什麼不能為此刻負責就好呢?(然後又會想:人生這麼難,我為什麼要帶一個生命來承受這些啊?)⋯ 就在這要或不要當中無限循環 😆
  • 我們也是吵了很久才有共識啦,哈哈哈
    如果他不只是覺得生小孩有負擔,還討厭小孩,覺得小孩不可愛,又吵又煩的話,我覺得那就另當別論...
    但如果他喜歡小孩,覺得小孩很可愛,只是不想要生活有負擔的話,我覺得可以再溝通溝通。加上經濟上許可的話,我個人是覺得後悔比遺憾好。

    Ms. Duba 於 2017/01/19 00:04 回覆

  • Eason
  • 我認同文中所提「生小孩是為了重新做自己,重新活一次」的說法。
    以前,我覺得“照顧小孩是件很麻煩的事”,但看著周邊朋友陸續生子,觀念就漸漸改變成“好像結婚生子才是完整的人生”?(是問號)
    我和女友最近也為了生育問題持不同意見,她不想生育的理由和多數人一樣~經濟壓力,不自由,教育問題,勞心牽掛…等等;請妳仔細想想,這些負向理由似乎都是“可形容”的,反問,小朋友帶來的正向快樂卻是“無法形容”的,對吧?生與不生其實沒有絕對好壞,關鍵在於你們喜不喜歡小孩,如不確定,可嘗試和親友的小朋友長時間相處,例如代理保姆或到中繼之家幫忙。說這麼多,基本上生育權還是在女性啦,呵呵!別迷惘,勇敢選擇自己想要的人生,祝福你們囉

    第一次上版留言,希望對妳有幫助
  • Hello Eason~
    事實上我們常常幫我哥哥姊姊照顧小孩,除了跟他們玩,還有幫他們洗澡,擦大便,餵奶等,我們都有做過,每次弄完就覺得好累,但才剛和他們離開就又馬上想他們了。
    我喜歡你說的「負向理由似乎都是“可形容”的,反問,小朋友帶來的正向快樂卻是“無法形容”的」!
    謝謝你哦,也祝福你們 ^_^

    Ms. Duba 於 2017/03/21 10:44 回覆

  • 訪客
  • 為了小孩重新活一次,真為小孩想嗎?為了自己吧!
  • 訪客
  • ㄟ!幫別人照顧小孩跟自己的小孩要不要被照顧是兩碼子事
  • 訪客
  • 因為"現在不生怕將來就不能生“這種恐懼而去生一個人出來,真的好嗎?
    為了配合另一半而生,真的好嗎?
    現在未準備好,為什么不先凍卵,或者選擇領養呢?
    謝謝你勇敢地寫出想法,請不要怪我直接的回應^^
  • 不好啊
    但是不做永遠不知道
    個人是覺得後悔比遺憾好
    哈哈哈哈
    每個人都有自己的想法,兩人溝通好就好。
    也謝謝你的留言唷~

    Ms. Duba 於 2017/06/15 12:33 回覆

  • 訪客
  • 如果錢不是問題,那還會有其它的問題,如對孩子的期待、教育養育的理念等,這些都很花時間、心力和智慧,畢竟長輩只會溺愛,補習班老師只想賺錢... 條件允許話生一個就夠了...
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